Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen - morgen. Kräht der Bauer auf dem Mist, weißt du, dass er besoffen ist!

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Diese Bauchrednerpuppe wird von einem Persling begleitet.

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Diese Boxen Überraschungen mag man(n) einfach.

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Eli’s Dirty Jokes Episoden.

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Witziges Lied mit Karl Dall über den Raucherhusten.

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Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Bett ist?
Er hat ein E auf seinem Pyjama.

» Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. “Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?” “Ja, ja”, winkt der Arzt ab, “war schon bei mir in Behandlung…” «

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, immer wenn ich rauche, denke ich an Sex. Was soll ich tun?”
Doktor: “Ach, erst rauchen wir mal eine und sehen wir weiter!”

Ein Schotte, ein Italiener und ein Schwuchtel landen in der Hölle. Der Teufel, der heute bei guter Laune war, hat sich entschieden, den dreien unter bestimmten Vorraussetzungen eine zweite Chance zu geben. “Schotte, du sollst aufhörn, die ganze Zeit an Geld zu denken und so gierig zu sein. Italiener, du frisst mir zu viele Pizzen, du sollst damit aufhörn. Und bei dir, Schwuchtel, sollte klar sein, was du nicht mehr machen sollst. Wenn sich einer von euch nicht daran hält, muss er wieder hierher!” In einem Moment landen die drei wieder auf der Erde in einer Stadt. Wie es so kommt, entdeckt der Italiener eine Pizzeria, rennt hinein und verschlingt eine Pizza nach der anderen. “Plopp”, und er war wieder in der Hölle. Der Schotte, der es gewohnt war, wegen den Stoffpreisen kurze Kilts (Röcke) zu tragen, sah sich um und erblickt auf dem Boden eine herrenlose Geldmünze. Er läuft auf sie zu, duckt sich ganz tief nach der Münze, als plötzlich “Plopp” - “Plopp”!

Ein Österreicher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Piefke und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Piefke schmerzverzerrt sein Gesicht. “Genau richtig” denkt die Nonne. “Der Piefke hat natürlich versucht, dem Mädchen auf die Titten zu grapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.” …

Wie viele Physiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, aber 500 bewerben sich.

Was sagt ein arbeitsloser Physiker zu einem Physiker, der gerade Arbeit gefunden hat?
“Einmal Cheesburger mit Pommes, bitte.”

Der Nigger Witz aus “Der blutige Pfad Gottes”.

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Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm?
Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. “Bei Allah”, sagt der Araber. “Bei Gott!” flüstert der Deutsche. “Bei mir heute Abend im Hotel”, ruft der Franzose.

Ein junger Tschusch kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu
dem Beamten:
“Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle
gehe arbeite.” Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: “Sie
haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen
Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen
schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit
dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und
Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden
Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,
werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100′000 Euro jährlich.” Darauf der junge Tschusch zum
Beamten: “Du wolle mich verarsche???” Antwortet der Beamte: “Wer
hat denn damit angefangen???”

Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa einmal mit ein paar Komilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen. Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen. “Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten”, meinte er: “Wenn man glaubt,alles zu wissen, kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weis, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, dass auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel verliehen.”

Ein Ostfriese steht mitten auf der Strasse und verrichtet sein Geschäft. Kommt ein Polizist daher und ruft: “He, Mann, hier ist aber kein Scheißhaus!” Brummt der Ostfriese: “Das weiss ich,aber es gehörte eins hier hin !”

Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: “Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen.” Der Vorgesetzte guckt ihn ganz groß an und meint: “Was, zuhause schlafen Sie auch noch?”

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Alle Menschen sind intelligent!

Die Ausnahmen haben die Regel!